REALIDADE - MULHER MELANCIA

Descoberto a mulher-melancia não passa de um plágio:

A Verdadeira Mulher-Melancia

A Lei de Direitos Autorais (Lei 9.610/98) prevê que PLÁGIO é crime.

E depois ainda perguntam por que há tantos criminosos andando a solta por ae...

Mulher não Guarda Rancor...

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-lá corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R
Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje.
Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar:
Eu vou falar uma palavra.
Se você soletra-lá corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
- 'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...

Hasta la vista, Baby!

CENTERNADA Dus CuritchA

CENTERNADA do Corinthiá

TIMÃO DESFALCADO


Aí fica difícil ganhar alguma coisa...

CTRL + C do e-mail de um São Paulino

Centenada do Curiticha...

Centenada do curintia...

Rááááá.....

Para os bons apreciadores do futebol e para os apreciadores do bom futebol, venho por meio desta demonstrar minha satisfação com os jogos das competições futebolísticas realizadas pelo Brasil na noite que antecede este dia, ou seja:
Tô aqui pra falá que eu acho é pouco o que aconteceu ontem! AHuaHAUahUAHuaHAUhUAhauHAU

FLAMENGO POR 1 DIA
Nunca na vida eu achei que iria torcer tanto pro Flamengo, nem 1 dia sequer, mas aconteceu....e valeu a pena. Acordar hoje pela manhã e lembrar que o Corinthians foi eliminado da Libertadores, não que isso seja algo fora do normal mas, me deu um ânimo que eu não tenho geralmente. Chegar no trabalho e ver a nação mosqueteriana com uma nuvém negra na cabeça e com um porrete do lado, pra dar no primeiro que chegasse com uma camisa rubro-negra, foi hilário demais...

Em homenagem a nação mosqueteriana, segue um vídeo....hilário...AHuhAUahuHa

Corinthians não!!!!




Éééééééé PENALTIEEEEEE...
Ah....e por falar em Rubro-Negro, ontem o Atlético GO fez a parte dele, jogou fora 3 penaltis ppara facilitar a vida do "parmerinha", mas num deu....a compaixão do parmera foi maior e errou 4 penaltis pra dar a vaga pro time de Goiás...isso sim eh espírito esportivo!!!

Confira comigo, no REPLAY



O melhor de todos foi o ultimo penalty do Palmeiras. Me lembro da galera verde comentando:
- "Agora eh o Charles Xavier, quero ver o goleiro pegar...";
- "Ainda bem que é o Charles Xavier. Pelo menos esse vai marcar..."
- "Ah! O Charles Xavier num erra..."
- "Ainda bem que o Charles Xavier ficou pro final, esse num perde penalty..."

TÓMA...

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os

maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin... etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.

Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:

- Me traz a que desce redondo.....

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua

maneira, até que chegou a vez do presidente da *GLACIAL*:

- Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Claro, se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Shooooooooooooooryuuuuuuukennnnnnn!!!

Down do Pen Drauvo

JOÃOZINHO Forevers

A professora chega na sala de aula e diz aos seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Agora, Raulzito, fala você...

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:

- Calma aí­, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo eu aviso...

Down do meu Pen Drauvo

Uma (atrasada) homenagem aos corinthianos...

Já de antemão peço desculpas aos companheiros gambás corinthianos, por estar postando isso só agora, mas como diria o famoso ditado popular "Antes tarde do que mal acompanhado"...ou seria "Antes só do que nunca"???
Enfim....esta eh uma homenagem pela bela apresentação da equipe mosqueteira, no clássico de quarta-feira contra o Framengo, e é claro pela compaixão em deixar a equipe rubro-negra vencer a partida

(Clique na imagem para ampliar)

Contribuição do São Paulino Renato Tavares.

Corrente que funciona....mesmo!

Todos nós conhecemos (ao menos eu acho que deveria conhecer, a não ser que vc seja de outro planeta ou coisa assim) aqueles e-mails de correntes, também denominados "SPAM", e sabemos que é uma verdadeira chatice receber aquilo, além do fato que nunca funciona.

Mas SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!!!!

Alguém com uma criatividade mirabolante, e porque não dizer, ESTUPEFÁSTICA, criou a corrente que segue abaixo:
AHuahuAHUAhUAhUhauha... Rachei demais qdo vi isso.

Falando sério: essas correntes só estão circulando por aí ainda pq sempre tem 1 TROXA que encaminha, e das 34 pessoas pra quem ele encaminhou, existem pelo menos mais uns 17 TROXAS como ele, que irão encaminhar para mais uma quantia de pessoas, na qual metade são TROXAS, que encaminharão para mais...
E assim os TROXAS crescem em PG*

Ctrl+C de Procurando Vagas, e reenviado para toda minha lista de e-mails!

*Num sabe o que é P.G.? Nunca estudou matemática ou num aprendeu de tanto matar aula? P.G. significa Progressão Geométrica, TROXA! ahUHuahUHaHauhUHAUHAUhUHAuhuA

Vai Besta!!!

Enquanto isso, na ilha do LOST...

SHOOOOOOOOOOORYUKEEEN....

Ctrl + C de Jacaré Banguela

CUBO TENSO

(Clique na imagem para "dar um zoi na bagaça")

Nunca consegui fazer isso...

Ctrl + C de Tenso

UNICÓRNIO FACTS

(Clique na imagem para "dar um zoi na bagaça")


Daqui pra frente serei mais feliz!!!

Ctrl + C de Não Intendo

"Amar-te-ei"...ou seria, "Amá-la-ei"?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

CAIPIRA VALENTE

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Vem negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira,puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim oce vai morrê negão, manga cum leite faiz mar...

Sessão Anedotas Médicas - 05

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Sessão Anedotas Médicas - 04

O médico liga para o paciente:
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
- e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Sessão Anedotas Médicas - 03

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

Sessão Heróis decadentes - Superman