terça-feira, 26 de maio de 2009

Vizinho gente fina

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana --, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.

Não consigo definir quem é mais burro (leia-se corno). O que é pior:

1) Processar um cara que come...manteve relações com sua mulher por seis meses;
2) Contratar um cara para dar um tra...manter relações com sua mulher por seis meses;
3) Mesmo depois de toda essa burrice, não receber o "produto" pelo qual pagou;
4) Descobrir que você é estéril tentando engravidar a mulher do vizinho;
5) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus;
6) "Cornear" o vizinho, sob sua permissão, e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes;
7) Come...Fazer sexo com uma mulher que se chama "Traute", ainda que recebendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga);
8) Todas as anteriores.

Ctrl+C de Globo.com

sábado, 23 de maio de 2009

H1N1

Enquanto isso, em algum lugar no mundo dos contos de fadas

sexta-feira, 22 de maio de 2009

O TROCO!

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.


- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Before and After series - Maísa

Ctrl+C de Procurando Vagas

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e
disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, mas
somente tirando de um lugar e colocando em outro, coloque-os no
Planejamento de processos.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia
da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado,
são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em
maiores facilidades, são da Logística.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planejamento
Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais
fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas',
coloque na Qualidade.

16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine
imediatamente antes que criem um sindicato...

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Quantitativismo!!!


1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 Paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória do corinthians

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados


Ctrl+C de Injuado

Tiras para descontrair!









Decepção!

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!... Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... E Corintiano..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

segunda-feira, 18 de maio de 2009

domingo, 17 de maio de 2009

Blog da Galaiada!!!


Mais um blog está no ar, engarrafando ainda mais a lista da blogosfera, porém, este não é apenas "mais um".
Galináceos.com é um blog criado pela turma do Segundo ano do curso de Publicidade e Propaganda do Cesumar, e surge com o intuito promover, através de fóruns, discussões relacionados aos assuntos ligados à área da comunicação, tal qual, as disciplinas ministradas em sala. Com isso, o blog espera criar um hábito de estudo diferenciado, através da interação entre os alunos da turma/instituição e também dos demais estudantes e profissionais da área.
Além das discussões realizadas no fórum, o blog ainda apresenta, em sua página principal, conteúdos condizentes à comunicação em geral, tais como, anúncios publicitários, curiosidades, imagens, vídeos, e futuramente artigos extraídos das discussões do fórum, com embasamento teórico, porém sob outra ótica.

http://www.galinaceos.com

Dica do SdB: Acesse, confira e participe. Para quem é da área, uma ótima ferramenta de aprendizado, para quem ainda não é, uma ótima chance para mudar de idéia e entrar para o mundo dos loucos, perturbados, porém estratégicamente eficientes, publicitários.

sábado, 16 de maio de 2009

Experiência com Porcos

Diariamente nos deparamos com notícias científicas, no mínimo absurdas, como:

"- Cientístas descobrem que sola de sapato faz bem pro coração"

ou então:

"- Cientístas descobrem que tomar um copo de suco de alho (argh!!!) antes das refeições aumenta a possíbilidade de se tornar o ganhador da mega-sena"

ou então aquelas relacionadas a doenças, principalmente ao câncer, por que câncer está em alta, hoje em dia tudo leva ao câncer, desodorantes, lâmpadas, microondas, celulares, chicletes, sol, chuva, falta de sol, falta de chuva e etc...

"- Cientístas descobrem que assistir ao jogo do corinthians uma vez por semana"...NÃO, NÃO...seria muita zuera...ahuAHuaHUahA....

"- Cientístas descobrem que fazer a barba com o extrato da folha de jiló, antes de tomar banho de lama, na jacuzzi da chácara da sua tia, aumenta em 2,457% as possibilidades de se obter câncer de joanete".

"Webando" por ae, o SdB encontrou um provável método empírico, utilizando porcos no lugar dos tradicionais camundongos, que leva os cientistas a chegarem a tais conclusões:

Experiência 1: Coloca-se, de manhã, um porco atado a uma árvore à sombemra.
Constatação: À tarde o porco está ao sol.
Conclusão lógica: As árvores andam.

Experiência 2: Atira-se, ao mesmo tempo, um porco e uma lanterna, por uma ribanceira abaixo.
Constatação: Ambos chegam lá abaixo ao mesmo tempo.
Conclusão lógica: Os porcos deslocam-se à velocidade da luz.

Experiência 3: Atira-se, de manhã, um porco para dentro de um poço.
Constatação: À tarde já não se vê o porco.
Conclusão lógica: Os porcos dissolvem-se na água.

Experiência 4: Amputa-se as pernas de um porco e, na sequência, um treinador de porcos o chama: "Vem cá porco, vem cá!".
Constatação: O porco não vai até o treinador.
Conclusão lógica: Os porcos ouvem pelas pernas.

Experiência 5: Coloca-se num cocho, pela manhã, 10 kg de sorvete, feito com matéria prima do próprio porco.
Constatação: À tarde já não há mais sorvete.
Conclusão lógica: Até os porcos gostam do Sorvete de Bacon.


É o SdB a serviço da inutilidade pública! (coitado do Porco...)

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Criatividade 100%

Pra quem acha que o Prof. Pardal não existe, eis algumas provas concretas:


















Criatividade 100%!

Casou-se com a mulher do Murphy

Oh shit!!!

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Isso não era pra tah ae!!!

Quem nunca apareceu de bicão numa foto? Aquela foto que era pra ser uma "foto séria" e vc apareceu lah no fundo fazendo careta, ou então o famoso "Chifrinho". Quem nunca fez isso, pelo menos quando era criança?
Eh...eh engraçado, mas em alguns casos, chega ser constrangedor...AHuhUAHuaha










segunda-feira, 11 de maio de 2009

Começa o festival do futebol nacional.

Começou neste final de semana o Campeonato Brasileiro de futebol, o espetáculo de gala do futebol nacional. São 20 clubes que irão disputar, em 2 turnos, 38 jogos e quem alcançar o maior número de pontos, no final, se sagra campeão brasileiro. Como já acontece há algumas edições do campeonato, os quatro últimos colocados deixam a série A do Brasileirão e vão aguentar o amargo gosto de disputar a segundona 2010, enquanto os 4 primeiros colocados da segundona 2009, vão disputar a série A da edição 2010.
A primeira rodada foi disputada neste final de semana e eu, são paulino desde pequeno, tive que assistir tricolor paulista ser derrotado, mais uma vez, pelo tricolor carioca. Méritos para o fluminense, e para o garoto maurício, que fez um golaço. Como nos últimos três anos, que o São Paulo levou o título, a estréia foi com derrota.
Mas não podia deixar de postar a frase dita por meu pai, quando cheguei em casa e comentei sobre o jogo. Ele simplesmente respondeu:
"- E o quê que tem isso? O Corinthians também perdeu!"
AhuAHAUhUHauUHAuahuHUAHauhA...
E para homenagear o cara que edificou a derrota do "Curitia", segue o vídeo da pintura, a la Modigliani, feita por ele, Nilmar:

domingo, 10 de maio de 2009

Mind Fuck!

Siga as setas, não importa de que maneira.


É uma cilaba Binooooooooooo!!!


F...-se as listras pretas do tigre.


Agora você entende a importância de sorrir na hora da foto?


Varicel na veia...

Ctrl+C de Desmotivado