Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana --, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.
Não consigo definir quem é mais burro (leia-se corno). O que é pior:
1) Processar um cara que come...manteve relações com sua mulher por seis meses;
2) Contratar um cara para dar um tra...manter relações com sua mulher por seis meses;
3) Mesmo depois de toda essa burrice, não receber o "produto" pelo qual pagou;
4) Descobrir que você é estéril tentando engravidar a mulher do vizinho;
5) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus;
6) "Cornear" o vizinho, sob sua permissão, e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes;
7) Come...Fazer sexo com uma mulher que se chama "Traute", ainda que recebendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga);
8) Todas as anteriores.
Ctrl+C de Globo.com
terça-feira, 26 de maio de 2009
sábado, 23 de maio de 2009
sexta-feira, 22 de maio de 2009
O TROCO!
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Método do tijolo para contratação de funcionários
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e
disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, mas
somente tirando de um lugar e colocando em outro, coloque-os no
Planejamento de processos.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia
da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado,
são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em
maiores facilidades, são da Logística.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planejamento
Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais
fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas',
coloque na Qualidade.
16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine
imediatamente antes que criem um sindicato...
disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, mas
somente tirando de um lugar e colocando em outro, coloque-os no
Planejamento de processos.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia
da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado,
são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em
maiores facilidades, são da Logística.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planejamento
Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais
fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas',
coloque na Qualidade.
16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine
imediatamente antes que criem um sindicato...
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quarta-feira, 20 de maio de 2009
Quantitativismo!!!
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 Paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória do corinthians
1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
Ctrl+C de Injuado
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Decepção!
Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!... Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... E Corintiano..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!... Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... E Corintiano..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
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segunda-feira, 18 de maio de 2009
domingo, 17 de maio de 2009
Blog da Galaiada!!!
Mais um blog está no ar, engarrafando ainda mais a lista da blogosfera, porém, este não é apenas "mais um".
Galináceos.com é um blog criado pela turma do Segundo ano do curso de Publicidade e Propaganda do Cesumar, e surge com o intuito promover, através de fóruns, discussões relacionados aos assuntos ligados à área da comunicação, tal qual, as disciplinas ministradas em sala. Com isso, o blog espera criar um hábito de estudo diferenciado, através da interação entre os alunos da turma/instituição e também dos demais estudantes e profissionais da área.
Além das discussões realizadas no fórum, o blog ainda apresenta, em sua página principal, conteúdos condizentes à comunicação em geral, tais como, anúncios publicitários, curiosidades, imagens, vídeos, e futuramente artigos extraídos das discussões do fórum, com embasamento teórico, porém sob outra ótica.
http://www.galinaceos.com
Dica do SdB: Acesse, confira e participe. Para quem é da área, uma ótima ferramenta de aprendizado, para quem ainda não é, uma ótima chance para mudar de idéia e entrar para o mundo dos loucos, perturbados, porém estratégicamente eficientes, publicitários.
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Agora eu to falando sério,
Imagens,
Opnião,
Pensamentos,
Tecnologia,
utilidade publica,
Videos
sábado, 16 de maio de 2009
Experiência com Porcos
Diariamente nos deparamos com notícias científicas, no mínimo absurdas, como:
"- Cientístas descobrem que sola de sapato faz bem pro coração"
ou então:
"- Cientístas descobrem que tomar um copo de suco de alho (argh!!!) antes das refeições aumenta a possíbilidade de se tornar o ganhador da mega-sena"
ou então aquelas relacionadas a doenças, principalmente ao câncer, por que câncer está em alta, hoje em dia tudo leva ao câncer, desodorantes, lâmpadas, microondas, celulares, chicletes, sol, chuva, falta de sol, falta de chuva e etc...
"- Cientístas descobrem que assistir ao jogo do corinthians uma vez por semana"...NÃO, NÃO...seria muita zuera...ahuAHuaHUahA....
"- Cientístas descobrem que fazer a barba com o extrato da folha de jiló, antes de tomar banho de lama, na jacuzzi da chácara da sua tia, aumenta em 2,457% as possibilidades de se obter câncer de joanete".
"Webando" por ae, o SdB encontrou um provável método empírico, utilizando porcos no lugar dos tradicionais camundongos, que leva os cientistas a chegarem a tais conclusões:
Experiência 1: Coloca-se, de manhã, um porco atado a uma árvore à sombemra.
Constatação: À tarde o porco está ao sol.
Conclusão lógica: As árvores andam.
Experiência 2: Atira-se, ao mesmo tempo, um porco e uma lanterna, por uma ribanceira abaixo.
Constatação: Ambos chegam lá abaixo ao mesmo tempo.
Conclusão lógica: Os porcos deslocam-se à velocidade da luz.
Experiência 3: Atira-se, de manhã, um porco para dentro de um poço.
Constatação: À tarde já não se vê o porco.
Conclusão lógica: Os porcos dissolvem-se na água.
Experiência 4: Amputa-se as pernas de um porco e, na sequência, um treinador de porcos o chama: "Vem cá porco, vem cá!".
Constatação: O porco não vai até o treinador.
Conclusão lógica: Os porcos ouvem pelas pernas.
Experiência 5: Coloca-se num cocho, pela manhã, 10 kg de sorvete, feito com matéria prima do próprio porco.
Constatação: À tarde já não há mais sorvete.
Conclusão lógica: Até os porcos gostam do Sorvete de Bacon.
É o SdB a serviço da inutilidade pública! (coitado do Porco...)
"- Cientístas descobrem que sola de sapato faz bem pro coração"
ou então:
"- Cientístas descobrem que tomar um copo de suco de alho (argh!!!) antes das refeições aumenta a possíbilidade de se tornar o ganhador da mega-sena"
ou então aquelas relacionadas a doenças, principalmente ao câncer, por que câncer está em alta, hoje em dia tudo leva ao câncer, desodorantes, lâmpadas, microondas, celulares, chicletes, sol, chuva, falta de sol, falta de chuva e etc...
"- Cientístas descobrem que assistir ao jogo do corinthians uma vez por semana"...NÃO, NÃO...seria muita zuera...ahuAHuaHUahA....
"- Cientístas descobrem que fazer a barba com o extrato da folha de jiló, antes de tomar banho de lama, na jacuzzi da chácara da sua tia, aumenta em 2,457% as possibilidades de se obter câncer de joanete".
"Webando" por ae, o SdB encontrou um provável método empírico, utilizando porcos no lugar dos tradicionais camundongos, que leva os cientistas a chegarem a tais conclusões:
Experiência 1: Coloca-se, de manhã, um porco atado a uma árvore à sombemra.
Constatação: À tarde o porco está ao sol.
Conclusão lógica: As árvores andam.
Experiência 2: Atira-se, ao mesmo tempo, um porco e uma lanterna, por uma ribanceira abaixo.
Constatação: Ambos chegam lá abaixo ao mesmo tempo.
Conclusão lógica: Os porcos deslocam-se à velocidade da luz.
Experiência 3: Atira-se, de manhã, um porco para dentro de um poço.
Constatação: À tarde já não se vê o porco.
Conclusão lógica: Os porcos dissolvem-se na água.
Experiência 4: Amputa-se as pernas de um porco e, na sequência, um treinador de porcos o chama: "Vem cá porco, vem cá!".
Constatação: O porco não vai até o treinador.
Conclusão lógica: Os porcos ouvem pelas pernas.
Experiência 5: Coloca-se num cocho, pela manhã, 10 kg de sorvete, feito com matéria prima do próprio porco.
Constatação: À tarde já não há mais sorvete.
Conclusão lógica: Até os porcos gostam do Sorvete de Bacon.
É o SdB a serviço da inutilidade pública! (coitado do Porco...)
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sexta-feira, 15 de maio de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Isso não era pra tah ae!!!
Quem nunca apareceu de bicão numa foto? Aquela foto que era pra ser uma "foto séria" e vc apareceu lah no fundo fazendo careta, ou então o famoso "Chifrinho". Quem nunca fez isso, pelo menos quando era criança?
Eh...eh engraçado, mas em alguns casos, chega ser constrangedor...AHuhUAHuaha
Eh...eh engraçado, mas em alguns casos, chega ser constrangedor...AHuhUAHuaha
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segunda-feira, 11 de maio de 2009
Começa o festival do futebol nacional.
Começou neste final de semana o Campeonato Brasileiro de futebol, o espetáculo de gala do futebol nacional. São 20 clubes que irão disputar, em 2 turnos, 38 jogos e quem alcançar o maior número de pontos, no final, se sagra campeão brasileiro. Como já acontece há algumas edições do campeonato, os quatro últimos colocados deixam a série A do Brasileirão e vão aguentar o amargo gosto de disputar a segundona 2010, enquanto os 4 primeiros colocados da segundona 2009, vão disputar a série A da edição 2010.
A primeira rodada foi disputada neste final de semana e eu, são paulino desde pequeno, tive que assistir tricolor paulista ser derrotado, mais uma vez, pelo tricolor carioca. Méritos para o fluminense, e para o garoto maurício, que fez um golaço. Como nos últimos três anos, que o São Paulo levou o título, a estréia foi com derrota.
Mas não podia deixar de postar a frase dita por meu pai, quando cheguei em casa e comentei sobre o jogo. Ele simplesmente respondeu:
"- E o quê que tem isso? O Corinthians também perdeu!"
AhuAHAUhUHauUHAuahuHUAHauhA...
E para homenagear o cara que edificou a derrota do "Curitia", segue o vídeo da pintura, a la Modigliani, feita por ele, Nilmar:
A primeira rodada foi disputada neste final de semana e eu, são paulino desde pequeno, tive que assistir tricolor paulista ser derrotado, mais uma vez, pelo tricolor carioca. Méritos para o fluminense, e para o garoto maurício, que fez um golaço. Como nos últimos três anos, que o São Paulo levou o título, a estréia foi com derrota.
Mas não podia deixar de postar a frase dita por meu pai, quando cheguei em casa e comentei sobre o jogo. Ele simplesmente respondeu:
"- E o quê que tem isso? O Corinthians também perdeu!"
AhuAHAUhUHauUHAuahuHUAHauhA...
E para homenagear o cara que edificou a derrota do "Curitia", segue o vídeo da pintura, a la Modigliani, feita por ele, Nilmar:
domingo, 10 de maio de 2009
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