Como utilizar o bafômetro, corretamente!

Segundona brava, "discuncunbelado"por causa da gripe, cheio de "aciosidade" por causa das provas ...resumindo, soh o regaço. Mesmo assim, achei um video no "yutubíu" de um flagrante, onde um camarada, com certeza mais ruim que eu, mostra na práatica como o bafômetro deve ser utilizado.
Confira comigo no replay:


This is a Top Fail!!!

Cartas Fantasmas

Uma mágica muito boa, que encontrei em meus arquivos, da época do antigo SdB.


http://www.youtube.com/watch?v=kBSiBoRrKo4

Consegui pegar?

Tipos de AMIGO.

Podemos classificar um AMIGO de três maneiras: O "simples amigo", o "Amigo de verdade" e o "amigo pá-caralho".

Veja como identificar cada um, de acordo com o contexto:

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo pá-caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no... e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá-caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pá-caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele...
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.


E você, que tipo de amigo é?

25 coisas que não vão te fazer morrer se você não souber antes de morrer...Entendeu?!?

01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post,tentam lamber seu cotovelo!!!

(Ctrl+C de Treta)

25- O endereço do blog "mais melhor" de toda internet eh: http://sorvetedebacon.blogspot.com (esse eu só coloquei pra não arredondar pra 25. 24 eh um número meio..."Meio").

Aprenda a fazer um Puff ecológico.

Você vai precisar dos seguintes materiais:

2 Pneus

1 Furadeira

3 parafusos

6 Arruelas

3 Porcas (Ops...tah faltando uma)

Espuma fina de 1,00 x 1,75 m

1 Cola universal

1 Grampeador

Grampos

Feltro macio, plush ou outro tecido do Gênero, laranja de 1,80 x 1,00 m

Linha de algodão grossa

Fleece (Fibra térmica)

Círculo de madeira prensada de 35 cm de diâmetro e 1 cm de espessura

Papelão com 35,5 cm de diâmetro e 1 mm de espessura

Confira o Passo-a-passo no site: Bem Simples

Meu leão de guarda!!!

As imagens abaixo ilustram como eh possivel ter um leão "Ecológicamente correto" em casa:

Entenda, através de gráficos, a lei de Murphy

Realmente impressionível!!!

Update...

O SdB ficou sem atualizações por alguns dias devido a dura vida de um universitário, que às vezes nem eh tão dura assim, mas enfim...
Alguns trabalhos da faculdade me impediram de atualizar os posts do Blog durante essa semana. Essa história de trabalhar e estudar eh bem complicada, mas "but", se eu não trabalhar, não ganho dindin e não consigo pagar a Faculdade, portanto, "se viremos-nos" do jeito que der...
Como ainda vow encaram uma semana de provas a partir de amanhã, vou postar um "bando de coisas", para compensar os dias inativos e reter um saldo positivo para a semana que, provavelmente, não conseguirei nem se quer lembrar do SdB.

Para começar o "bando", seguem algumas tirinhas extraídas do blog do Dr. Pepper:

X-MEN na vila

Nesta sexta-feira santa, participando da celebração da cruz, me deparei com uma figura conhecida, só não me lembrava de onde. Depois de algumas olhadas tive a certeza, era ele! O ser supremo do magnetismo, o todo-poderoso do metal: MAGNETO.
Antes que pudesse perder a oportunidade, emprestei um celular de um amigo, e registrei a imagem.
Quem diria, uma celebridade dessas participando de uma celebração na minha paróquia, no dia da paixão de Cristo.
Pra ver como até os vilões tem o seu lado bom!

Enquanto isso, no país dos impostos...

"- Quanto seu pai paga pra sua empregada?"
"- Você acha que pagar 10 pratas numa cerveja é coisa de bacana ou de burro?"

Em tempos de crise, num país que o salário mínimo é de R$ 465,00, e os impostos são abusivos e infinitos, é sempre legal ver alguém rasgando 3 "oncinhas" e ainda dizer que é mixaria, ou então gastar 500 pilas numa noite e dizer que quem banca é o papai. Pra quem paga 300 folhas numa garrafa de vodka, que não vale mais que 25 reais já com os impostos embutidos, o que é pagar 10 numa cerveja?

Ainda bem que isso não acontece no brasil!

P.S.: pelo menos o zelador deve ter fitcado 150 reais mais rico!

Happy Birthday, Murphy!

A Lei de Murphy faz aniversário.

Jogue o pãozinho no chão e comemore os 60 anos da lei do azar.
'Quanto mais pressa você tem, mais devagar a fila anda. 'Quanto mais você precisa do seu celular, maior a chance de a bateria acabar. Saiu sem guarda-chuva? Pode apostar que vai chover. Todo mundo conhece a famosa Lei de Murphy: se alguma coisa pode dar errado, vai dar
errado. Todos os piores cenários do azar são previstos por essa lei, que está completando 60 anos em 2009.
Ela surgiu em 1949, na Força Aérea dos EUA. Os engenheiros aeronáuticos haviam criado um novo (e perigoso) teste para medir a resistência do corpo humano à força da gravidade. Um voluntário ficava amarrado a uma cadeira que era acelerada num trilho a 320 km/h. Quando a cadeira atingia sua velocidade máxima, os engenheiros apertavam um botão e ela freava em menos de um segundo. Essa desaseleração violenta tinha como objetivo reproduzir os efeitos da gravidade sobre o organismo.No primeiro teste, o voluntário (um físico da Aeronáutica) saiu muito machucado, com vários ossos quebrados e vasos sanguíneos rompidos. Nos meses seguintes, o teste foi repetido várias vezes, sempre com o voluntário se arrebentando. Um sacrifício em nome da ciência. Mas um belo dia o capitão Edward Murphy Jr., que estava coordenando a experiência, percebeu que os técnicos haviam cometido um erro terrível.
Os sensores haviam sido ligados ao contrário, e por isso não funcionaram - não foi possível medir a força da gravidade em nenhum dos testes. Todo o sofrimento do voluntário havia sido em vão. Que beleza! Foi ai que Murphy, muito irritado, cunhou a famosa frase que viria a se tornar a lei universal do pessimismo. Desde então, diversos estudos e experjêndas tentaram comprovar cientificamente a Lei de Murphy, com resultados contraditórios. A emissora BBC e o programa Mythbusters constataram que, na prática, o pãozinho que cai da mesa tem a mesma chance de tocar o chão com a manteiga virada para cima ou para baixo. Logo, o seu café-da-manhã está a salvo da Lei de Murphy. Mas um estudo feito por economistas ingleses revelou que, no mercado financeiro, ela realmente existe: quando coloca seu dinheiro numa empresa nova, que ainda não conhece, o investidor tem mais chance de perder do que de ganhar. A lei também faturou o prêmio Ig Nobel, concedido a descobertas inusitadas. "A Lei de Murphy nos faz rir e refletir ao mesmo tempo", diz Marc Abrahams, diretor do prêmio. "Ela ajuda a considerar o que pode dar errado, algo necessário em qualquer trabalho científico", afirma. Ou seja, é preciso pensar no pior para evitar que ele aconteça.

Texto de Gisela Blanco
(Fonte: Super Interessante - Ed. 264 - Abril/09)


Particularmente eu admiro esse cara. Criar uma lei que nos induz a pensar no pior, faz com que possamos elaborar maneiras de evitá-lo.
E além de tudo, são muito engraçadas...aHAUhAUHauA!!!

Bom, Ruim, Terrivilis....

BOM
Sua esposa está grávida.

RUIM
São quadrigêmeos.

TERRÍVEL
Você fez uma vasectomia o ano passado e não contou pra ela.

...

BOM
Sua esposa não fala mais com você.

RUIM
Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL
Ela é advogada.

...

BOM
Seu filho esta passando a puberdade e virando um homem.

RUIM
Ele esta envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL
Você também está.

...

BOM
Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.

RUIM
Você encontra uma porção de filmes pornográficos debaixo
da cama dele.

TERRÍVEL
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

...

BOM
Seu filho esta namorando alguém.

RUIM
Trata-se de outro homem.

TERRÍVEL
É o seu chefe, lá no emprego novo.

...

BOM
Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM
De massagista naquelas casas que fazem tudo.

TERRÍVEL
Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...

PIOR
Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai remodelar a casa e te dar um carro novo.

...

BOM
Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou a pornografia pura.

RUIM
Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.

TERRÍVEL
Era sua sogra...

(Ctrl+C de Edu Risson - Macaco com Asa)