Sorvete de Bacon

No playstation tion...no playstation....

2010-05-09T05:05:00.000-03:00

REALIDADE - MULHER MELANCIA

2010-05-08T10:23:00.001-03:00

Descoberto a mulher-melancia não passa de um plágio:

A Verdadeira Mulher-Melancia

A Lei de Direitos Autorais (Lei 9.610/98) prevê que PLÁGIO é crime.

E depois ainda perguntam por que há tantos criminosos andando a solta por ae...

Mulher não Guarda Rancor...

2010-05-07T20:15:00.001-03:00

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-lá corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R
Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje.
Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar:
Eu vou falar uma palavra.
Se você soletra-lá corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
- 'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...

Hasta la vista, Baby!

CENTERNADA Dus CuritchA

2010-05-07T16:45:00.000-03:00

CENTERNADA do Corinthiá

2010-05-07T13:46:00.003-03:00

TIMÃO DESFALCADO

Aí fica difícil ganhar alguma coisa...

CTRL + C do e-mail de um São Paulino

Centenada do Curiticha...

2010-05-07T08:41:00.000-03:00

Enquanto isso no portal Global....

2010-05-06T22:17:00.004-03:00

Os estagiários insistem em me mandar conteúdo....VALEU MESMO! AHuAHUAhUAha

(Clique na imagem para aumentar)

O dia que eles inventah de investigah meu blog....eu vou ter vários acessos além do meu...hehehe

Centenada do curintia...

2010-05-06T17:21:00.001-03:00

Rááááá.....

2010-05-06T13:26:00.007-03:00

Para os bons apreciadores do futebol e para os apreciadores do bom futebol, venho por meio desta demonstrar minha satisfação com os jogos das competições futebolísticas realizadas pelo Brasil na noite que antecede este dia, ou seja:
Tô aqui pra falá que eu acho é pouco o que aconteceu ontem! AHuaHAUahUAHuaHAUhUAhauHAU

FLAMENGO POR 1 DIA
Nunca na vida eu achei que iria torcer tanto pro Flamengo, nem 1 dia sequer, mas aconteceu....e valeu a pena. Acordar hoje pela manhã e lembrar que o Corinthians foi eliminado da Libertadores, não que isso seja algo fora do normal mas, me deu um ânimo que eu não tenho geralmente. Chegar no trabalho e ver a nação mosqueteriana com uma nuvém negra na cabeça e com um porrete do lado, pra dar no primeiro que chegasse com uma camisa rubro-negra, foi hilário demais...

Em homenagem a nação mosqueteriana, segue um vídeo....hilário...AHuhAUahuHa

Corinthians não!!!!

Éééééééé PENALTIEEEEEE...
Ah....e por falar em Rubro-Negro, ontem o Atlético GO fez a parte dele, jogou fora 3 penaltis ppara facilitar a vida do "parmerinha", mas num deu....a compaixão do parmera foi maior e errou 4 penaltis pra dar a vaga pro time de Goiás...isso sim eh espírito esportivo!!!

Confira comigo, no REPLAY

O melhor de todos foi o ultimo penalty do Palmeiras. Me lembro da galera verde comentando:
- "Agora eh o Charles Xavier, quero ver o goleiro pegar...";
- "Ainda bem que é o Charles Xavier. Pelo menos esse vai marcar..."
- "Ah! O Charles Xavier num erra..."
- "Ainda bem que o Charles Xavier ficou pro final, esse num perde penalty..."

TÓMA...

2010-05-01T10:21:00.003-03:00

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os

maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin... etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.

Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:

- Me traz a que desce redondo.....

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua

maneira, até que chegou a vez do presidente da *GLACIAL*:

- Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Claro, se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Shooooooooooooooryuuuuuuukennnnnnn!!!

Down do Pen Drauvo

JOÃOZINHO Forevers

2010-04-30T20:16:00.005-03:00

A professora chega na sala de aula e diz aos seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:

- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Agora, Raulzito, fala você...

- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?

- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:

- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo eu aviso...

Down do meu Pen Drauvo

Uma (atrasada) homenagem aos corinthianos...

2010-04-30T14:57:00.002-03:00

Já de antemão peço desculpas aos companheiros gambás corinthianos, por estar postando isso só agora, mas como diria o famoso ditado popular "Antes tarde do que mal acompanhado"...ou seria "Antes só do que nunca"???
Enfim....esta eh uma homenagem pela bela apresentação da equipe mosqueteira, no clássico de quarta-feira contra o Framengo, e é claro pela compaixão em deixar a equipe rubro-negra vencer a partida

(Clique na imagem para ampliar)

Contribuição do São Paulino Renato Tavares.

Corrente que funciona....mesmo!

2010-04-30T01:17:00.005-03:00

Todos nós conhecemos (ao menos eu acho que deveria conhecer, a não ser que vc seja de outro planeta ou coisa assim) aqueles e-mails de correntes, também denominados "SPAM", e sabemos que é uma verdadeira chatice receber aquilo, além do fato que nunca funciona.

Mas SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE!!!!

Alguém com uma criatividade mirabolante, e porque não dizer, ESTUPEFÁSTICA, criou a corrente que segue abaixo:
AHuahuAHUAhUAhUhauha... Rachei demais qdo vi isso.

Falando sério: essas correntes só estão circulando por aí ainda pq sempre tem 1 TROXA que encaminha, e das 34 pessoas pra quem ele encaminhou, existem pelo menos mais uns 17 TROXAS como ele, que irão encaminhar para mais uma quantia de pessoas, na qual metade são TROXAS, que encaminharão para mais...
E assim os TROXAS crescem em PG*

Ctrl+C de Procurando Vagas, e reenviado para toda minha lista de e-mails!

*Num sabe o que é P.G.? Nunca estudou matemática ou num aprendeu de tanto matar aula? P.G. significa Progressão Geométrica, TROXA! ahUHuahUHaHauhUHAUHAUhUHAuhuA

SÉRIE - Notícias que mudam nossa vida

2010-04-29T17:11:00.005-03:00

DISQUETE

Os dispositivos de armazenamento magnético com 1,44MB de capacidade, popularmente conhecidos como disquetes de 3"1/2, foram inventados em 1981, mas tiveram o seu período de glória do início até o meio da década de 1990, quando atingiram 47 milhões de unidades vendidas.

SETEMBRO DE 2009
A Sony anuncia o encerramento de sua produção de Leitores de Disquete de 1.44 Mb. Devido a defasagem do dispositivo frente as mídias atuais a empresa anuncia o fim da fabricação dos famosos Floppy Discs.
A Sony nada mais fez do que seguir uma tendência entre as fabricantes do dispositivo, que estão também encerrando suas produções.
A empresa, porém, confirmou que daria continuidade a produção dos disquetes de 1.44 Mb, tendo em vista que mesmo com a queda nas vendas, ainda existem muitos usuários dessa tecnologia.

ABRIL de 2010
A Sony anuncia que abandonará a produção dos disquetes de 1.44 Mb a partir de março de 2011. A empresa que já não distribuia os discos mundialmente, há algum tempo, anunciou que deixará de produzí-los.

Usei muito pra formatar meus PC's, mas infelizmente, não mais usarei. CHEGA AO FIM UM LEGADO

Nos resta agora sermos fortes para suportar essa perda.

Up de um Disquete que eu tinha aqui, com uns Down da internetcha...

HUMOR AMARELO

2010-04-28T14:13:00.005-03:00

Sempre achei pessoas do Japão esquisitas. Sério mesmo! Mesmo eu sendo descendente de japoneses eu acho os japas do Japão bem mais esquisitos que dos japas aqui do Brasil. Tirando isso os nossos companheiros orientais possuem uma enorme criatividade para programas de humor.

Infelizmente no Brasil, os programas deram uma decaída. Por exemplo, se compararmos o Casseta e Planeta de antes(uns 8 anos trás mais ou menos) com o de agora, podemos perceber que o humor de antes era bem melhor. Mas ainda temos bons programas na TV aberta não há motivos para entrar em pânico, graças a Deus nós temos o Youtube que é grátis! (Até agora pelo menos)

Em relação ao que eu disse sobre o japão, vocês poderão perceber melhor ao assistir esse video:

Não é um humor inteligente mas é engraçado.

Contribuição, via e-mail, do JAPONEIS Rogério Sato

FAIL - Rei da Esperteza

2010-04-27T18:23:00.000-03:00

Pensa num cara que se acha o homem invisível...

Roubo eh como uso drogas! Começa assim, com coisas pequenas, depois o camarada vai querer roubar um sofá, uma estante, um guarda-roupas...

QUE BURRO! DÁ ZERO PRA ELE!

Link de Youtube

Herança milhionária???

2010-04-27T13:00:00.005-03:00

Ex-Prefeita da cidade de Adelaide, na Austrália, e dona de uma pequena fortuna estimada em R$ 5,5 milhões, deixa como herança milhonária, para as filhas e para o ex-marido, um valor equivalente à R$ 2,50.

WTF?*

É isso mesmo que você acabou de ler, DOIS "REAUS" E CINQUENTA CENTAVOS ou DOIS BEIJA-FLORES E MEIO ou UMA TARGARUGA E MAIS UMA MOEDITA DE INOX.

Valmai Roche deixou descrito em seu testamento, feito em 1987, que deixa "30 moedas do valor mais baixo" às filhas. E disse que a quantia era "muito dinheiro para Judas".
A coroa acreditava que as filhas conspiravam contra ela e, num verdadeiro ato de compaixão, presenteou-as com parte de sua fortuna.
As 3 filhas afirmam que "mamãe" estava delirando quando fez o testamento e estão buscando na justiça o direito à "pequena parte" restante da herança, que está destinada à organização beneficente católica Knights of the Southern Cross, até o momento.

Sabe o que eu acho? Eu acho é pouco!

AHuaHAUHUAhaUAhuHAuaha

Ctrl+C do G1

*What a Fuck?

Enquanto isso, na redação de um site conhecido...

2010-04-26T01:21:00.005-03:00

Mais uma vez os estagiários...

Na ansia pelo serviço "Realtime", mais uma vez, utiliza-se o NWF7 (Notepad Without F7*).

(clique na imagem para ampliar)

Print Screen do Globo.com

*Atalho do corretor ortográfico do Windows!!!

A Censura

2010-04-24T03:24:00.003-03:00

Antes uma arma da ditadura contra a liberdade de expressão, foi combatida e por tempos quase não se ouviu falar dela...Porém, pouco a pouco, volta a ser pronunciada e silenciosamente quer retornar ao nosso cotidiano, principalmente no que diz respeito ao universo midiático.
É galera! Assim como Elvis, a censura não morreu e está tentando ressurgir por meio da política, e da politicagem, que envolve todo o sistema, para impedir que informações cheguem à nós, ou que ao menos cheguem fielmente, ocultando toda a corrupção desviando as irregularidades dos olhares da população.

Movimentações que sugerem censura aos meios de comunicação começam a ser propostas e, sendo assim, ao mesmo passo, começam a surgir campanhas de alerta, como foi encomendado à F/Nazca Saatchi & Satchi através da parceria entre ESPM e Conar.
Confira o vídeo da campanha "Não deixe o monstro acordar":

http://www.youtube.com/watch?v=l8GimwJGEyo

Seguindo essa linha, alunos de Publicidade do Cesumar (Maringá-Pr), sob o nome de "Agência LEGO", desenvolveram como trabalho bimestral um vídeo que alerta sobre as consequências da censura na comunicação. Um trabalho no mínimo interessante...
Confira o vídeo "A Censura":

http://www.youtube.com/watch?v=vH2gWvWhR9I

Água e sabão causam impotencia - PARTE 4

2010-04-20T14:50:00.000-03:00

Kim Kardashian

Katie Holmes

Jessica Simpson

Jessica Biel

Jessica Alba

Água e sabão causam impotencia - PARTE 3

2010-04-19T22:55:00.003-03:00

Jennifer Lopez

Jennifer Garner

Hillary Duff

Heidi Klum

Halle Berry

Mind Fuck Three

2010-04-19T09:45:00.004-03:00

Com carrinho de rolemã sera mais emocionante

Hang Loose! Eu ri demais...

Yoga Fire! Eu lembro...

O melhor a se fazer nesses momentos eh não perder a cabeça...

E se chover?

Down do meu e-mail

Vai Besta!!!

2010-04-18T08:13:00.002-03:00

Enquanto isso, na ilha do LOST...

SHOOOOOOOOOOORYUKEEEN....

Ctrl + C de Jacaré Banguela

CUBO TENSO

2010-04-17T16:38:00.002-03:00

(Clique na imagem para "dar um zoi na bagaça")

Nunca consegui fazer isso...

Ctrl + C de Tenso

Como se tornar um unicórnio em 10 passos...

2010-04-17T12:14:00.000-03:00

1º Passo: Pegue uma enceradeira!;
2º Passo: Vá para um lugar bem apertado para que não haja perigo de esbarrar nos móveis;
3º Passo: Chame 2 idiotas (que sejam menos que vc), um para gravar o vídeo e outro pra rachar o bico da sua cara;
4º Passo: Ligue a enceradeira na tomada;
5º Passo: Dê aquela olhada pra camera;
6º Passo: Suba!;
7º Passo: Ligue!;
8º Passo: Gire!;
9º Passo: Caia!;
10º Passo: Crie um chifre no meio da testa com uma leve pancada...

Ah! E não se esqueça de postar o vídeo no Youtube

Ctrl + C de Quero Rir

UNICÓRNIO FACTS

2010-04-16T18:27:00.000-03:00

(Clique na imagem para "dar um zoi na bagaça")

Daqui pra frente serei mais feliz!!!

Ctrl + C de Não Intendo

Street Fighter - A Lenda de Chuin-Li

2010-04-16T12:17:00.000-03:00

Escutei falar que esse filme é ruim....

Deve ser mesmo...

Ctrl + C de Pombo Bebo

FAILta perigosa!!!

2010-04-15T22:44:00.006-03:00

Presta atenção na curva da bola!

Deve ter pego efeito por causa do cadarço...
SAI DAE OOOOOOOO!!!! Vai treinar com o SilvestRe!!!

Ctrl + C do You TUBIU

Eis que se aproxima o período eleitoral...

2010-04-14T19:45:00.005-03:00

Eh Galera! É mais ou menos assim que as coisas funcionam por aqui... Muita propaganda, pouca ação e um pessoal que ainda finge ser a solução dos seus problemas*... Uns morrendo, outros se f@d#nd* e ainda tem gente que aplaude.
E viva os super heróis do sistema!!!

Ctrl+C de Dr. Pepper

*A única solução dos nossos problemas

Água e sabão causam impotencia - PARTE 2

2010-04-14T12:00:00.002-03:00

Britney Spears

Cameron Diaz

Eva Longoria

Gisele Bündchen

Goldie Hawn

Água e sabão causam impotencia - PARTE 1

2010-04-14T01:40:00.005-03:00

Pesquisas realizadas pelos cientistas dos melhores e mais famosos centros estéticos do mundo, comprovam que água e sabão causam impotencia.
Confira nessa sequencia de posts os experimentos realizados:

Alejandra Guzman

Alicia Silverstone

Ana Kournikova

Anahi

Beyoncé Knowles

Up de um mp3* estragado que achei por aqui.

*MP3 Orange - 256 MB - adquirido diretamente em terras estrangeiras vizinhas, à oeste do Paraná...

Vai lah Sylvestre...Faz seu nome!!!

2010-04-13T22:56:00.001-03:00

Vai Silvester, vai balboa, vai planetaaaaaaaa...

Inacreditável Futebol Clube

Tã nã nããããããã.... Tã nã nãããããã.....

Ctrl+C do Globo.com

Ou seja...

2010-04-13T15:47:00.002-03:00

Você pode até se esquecer o caminho de casa, o nome da sua mulher, o SEU nome, mas depois dessa vc nunca mais irá esquecer da sua idade... SS*

Ctrl+C de testosterona

*Simplesmente Sumpimpa

Bacon ice cream is BACK!

2010-04-13T01:27:00.005-03:00

É com grande PRAZER que venho comunicar o RETORNO das atividades do blog.
Isto mesmo que você entendeu, a partir de hoje a cômica EXISTÊNCIA desse espaço, destinado ao humor, ao conteúdo irônico e a todo assunto relacionado, volta a EXISTIR. A inutilidade pública GANHA, novamente, uma importante ferramenta de comunicação. Enfim...o mundo não será MELHOR por isso, ninguém irá BATER PALMAS por isso, porém sua vida mudará por isso...aliás, mudará principalmente para mim que terei menos tempo ocioso para fazer o que melhor sei fazer....NADA, pois terei que "me dedicar-me" aos posts do SdB!
Agora chega de viadagem! É hora de dizer....ah! Tamo na área e se derrubar é escanteio...

...

2010-04-12T22:47:00.000-03:00

Bacon ice cream is OVER!

2010-04-12T17:37:00.005-03:00

É com grande pesar que venho comunicar o término das atividades do blog.
Isto mesmo que você entendeu, a partir de hoje chega ao fim a cômica existência desse espaço que foi um dia destinado ao humor, ao conteúdo irônico e a todo assunto relacionado. A inutilidade pública perde uma importante ferramenta comunicação. Enfim...o mundo não será pior por isso, ninguém irá chorar por isso, sua vida não mudará por isso, aliás...será até melhor pra mim, terei mais tempo ocioso para fazer o que melhor sei fazer....NADA!
Agora chega de viadagem! É hora de dizer....ah! Falô ae pra todos....

O verdadeiro Pão que o Diabo Amassou!!!

2009-12-16T17:42:00.006-02:00

Em algum lugar do mundo, em uma padaria administrada por algum descendente de Gengis Khan...
Cansado de bater massa e fazer pães com nomes estranhos como Pão Bunda ou Pão Bengala, ou então com nome de um tal país da Europa, alguns chineses (chineses, coreianos, Hong-Konguianos, Jackiechanianos, jetlianos...leia-se JAPONEIS), na busca por inovação e por um produto diferenciado da concorrencia, tiveram a brilhante idéia de "panificar" massas com traços humanos. Não entendeu? Dá uma olhada que vc entende:

Aquele rosto japoneis ali com os braços cruzados, apesar da deformidade, não é pão não...

Eis que o Japoneis fez do pão a sua imagem e semelhança...hehe

Fake or not Fake?
De qualquer forma, eu não encaro!
Mas se vc curte emoções fortes e tem "istrombu" de Avestruz, BON APETITE!!!

Ctrl + X do meu Pen Drauvo

Futebol 2010

2009-12-11T20:02:00.007-02:00

Mal terminou o campeonato brasileiro e as sondagens e especulações sobre o futuro dos jogadores já estão a todo vapor. Confira nas imagens abaixo algumas delas:

CRTL + C de Treta

Enquanto isso, os estagiários do globo.com...

2009-10-04T05:12:00.004-03:00

Qualquer um (menos os estagiários da globo) sabem que o corinthians tem mando de jogo no pacaembu...
É a velha mania de fazer tudo na correria e colocar os conteúdos no ar, sem utilizar o F7 do World.

Print Screen do Globo.com

Before and Now II - Power Rangers

2009-09-23T19:26:00.005-03:00

Depois que a extinta rede manchete foi...extinta, este com certeza (pelo menos na minha certeza) foi o melhor seriado ao estilo Super Sentai criado. Não possuia o mesmo AJI-NO-MOTO das séries originais como Changeman e Flashman, mas foi um dos melhores, senão o melhor, seriado Super Sentai americanizado já criado. É óbvio que eu falo da primeira temporada, aquela que era somente "Power Rangers", sem nenhum add como ninja, força animal, força do tempo, SPD, LSD, Village People ou qualquer outra temporada mal feita que foram as seguintes...

Austin St. John (Jason) - 34 Anos - Atualmente é paramédico em Washington D.C.

David Yost (Billy) - 40 anos - Nenhuma participação significativa na TV, após sua saída dos Power Rangers

Walter Jones (Zack) - 39 anos - Sua principal atividade, atualmente, é faz dublagem para jogos de video game.

Amy Jo Johnson (Kimberly) - 39 anos - Continua atuando no cenário televisivo, além de algumas atividades paralelas como cantora e compositora. Atualmente está gravando a segunda temporada do seriado Flashpoint.

Thuy Trang (Trini) - Morreu em 2001, aos 28 anos, em um trágico acidente de carro.

Jason David Frank (Tommy) - 36 anos - Foi o que mais participou do seriado, saindo e voltando algumas vezes. Além de atuar em alguns filmes de luta do baixo escalão, Jason atua como lutador profissional de vale-tudo.

Slogans - Campanha eleitoral

2009-09-18T07:30:00.001-03:00

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'
Mas tudo passa, tudo paaaaaaaaaaaaaaaassara...

Slogans - Campanha eleitoral

2009-09-17T06:59:00.001-03:00

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'
Me vê um duplo com calabresa...

Before and Now I

2009-09-16T15:05:00.004-03:00

Aqueles que curtiram a boa época dos anos 80 e 90, sabem que muitos bons programas foram exibidos naquela epoca. Época que não voltará jamais e programas que ficarão na nossa memória e nas mídias, perdidas pelo mundo. Claro que existiram coisas ruins (horríveis), porém uma coisa é certa, todos eles tem sua continuidade limitada, principalmente pelo tempo. Mesmo que perdure a audiência, os protagonistas vão perdendo o rítimo e, assim, a característica. Por isso muitos daqueles ótimos programas foram encerrados durante o auge, deixando muitos telespectadores frustrados, mas com o intuito de ficar pra sempre em nossas lembranças.

Com a idéia de relembrar essa nostalgia saudável que muitos viveram (inscrusivle eu), vamos relembrar alguns personagens.

Para começar vamos relembrar o seguinte: Finais de tarde de segunda a sexta-feira, tv cultura, o canal mais educativo de todos os tempos, começava por volta das 18h uma sessão de programas e desenhos que iriam terminar somente as 21h. Entre esses, um dos que mais me chamava atenção era um programa educativo que, assim como o SdB, utilizava sempre bastante ironia e discontração, ensinando, na prática, e de maneira divertida, o universo científico. Era esse o Mundo de Beakman (Beakman's World).
Era estrelado por Beakman, o professor muito louco e que respondia perguntas enviadas por carta (naquela época, internet era lenda, pelo menos aqui em casa) e sempre demonstrava através de experiências, muitas delas possíveis de ser realizadas em casa, sempre com o auxilio de seus assistentes Lester (um Ratão muito loco), Josie (a baixinha dai primeira temporada) e Liza (a baixinha da segunda temporada).

Beakman - Paul Zaloom

Lester - Mark Ritts

Josie - Alana Ubach

Liza - Eliza Schneider

Slogans - Campanha eleitoral

2009-09-15T23:25:00.007-03:00

Melhores Slogans de Campanha Eleitoral:
9º lugar: Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças..'

Onde esse mundo vai parar?...

Enquanto isso, os estagiários do Yahoo...

2009-08-19T17:11:00.003-03:00

Na correria para o serviço on-line, os sites por ae acabam lançando conteúdos ao ar sem apertar o F7 do World.

Print Screen do Yahoo.com.br

The Greatest Frases of Homer Simpson

2009-07-01T12:56:00.004-03:00

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro.”

“Telefonista! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”

“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci.”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"

"Por que as coisas que acontecem com gente burra ficam acontecendo comigo?"

"Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca!"

"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso!"

"Álcool… a causa e solução de todos os problemas."

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"Amar-te-ei"...ou seria, "Amá-la-ei"?

2009-06-30T16:58:00.005-03:00

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

CAIPIRA VALENTE

2009-06-21T12:53:00.001-03:00

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Vem negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira,puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim oce vai morrê negão, manga cum leite faiz mar...

Sessão Heróis decadentes - Spiderman

2009-06-20T17:21:00.001-03:00

Sessão Anedotas Médicas - 05

2009-06-19T12:46:00.000-03:00

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Sessão Heróis decadentes - Thor

2009-06-18T17:23:00.001-03:00

Sessão Anedotas Médicas - 04

2009-06-17T02:39:00.001-03:00

O médico liga para o paciente:
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
- e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Sessão Heróis decadentes - Mulher Maravilha

2009-06-16T17:20:00.000-03:00

Sessão Anedotas Médicas - 03

2009-06-15T02:37:00.001-03:00

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor? - São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

Sessão Heróis decadentes - Hulk

2009-06-14T17:18:00.000-03:00

Sessão Anedotas Médicas - 02

2009-06-13T02:33:00.002-03:00

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração: - O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico. - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente. - Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Sessão Heróis decadentes - Batman e Robin

2009-06-12T17:15:00.000-03:00

Sessão Anedotas Médicas - 01

2009-06-11T12:13:00.002-03:00

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!

Sessão Heróis decadentes - Superman

2009-06-10T16:48:00.001-03:00

Vizinho gente fina

2009-05-26T13:29:00.004-03:00

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana --, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.

Não consigo definir quem é mais burro (leia-se corno). O que é pior:

1) Processar um cara que come...manteve relações com sua mulher por seis meses;
2) Contratar um cara para dar um tra...manter relações com sua mulher por seis meses;
3) Mesmo depois de toda essa burrice, não receber o "produto" pelo qual pagou;
4) Descobrir que você é estéril tentando engravidar a mulher do vizinho;
5) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus;
6) "Cornear" o vizinho, sob sua permissão, e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes;
7) Come...Fazer sexo com uma mulher que se chama "Traute", ainda que recebendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga);
8) Todas as anteriores.

Ctrl+C de Globo.com

H1N1

2009-05-23T23:56:00.000-03:00

Enquanto isso, em algum lugar no mundo dos contos de fadas

O TROCO!

2009-05-22T08:16:00.000-03:00

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Before and After series - Maísa

2009-05-22T00:30:00.002-03:00

Ctrl+C de Procurando Vagas

Método do tijolo para contratação de funcionários

2009-05-21T13:15:00.000-03:00

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e
disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que
fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, mas
somente tirando de um lugar e colocando em outro, coloque-os no
Planejamento de processos.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia
da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado,
são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em
maiores facilidades, são da Logística.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito, são os responsáveis pelo Planejamento
Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais
fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem
identificação, sem padronização e com medidas erradas',
coloque na Qualidade.

16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine
imediatamente antes que criem um sindicato...

Quantitativismo!!!

2009-05-20T23:42:00.002-03:00

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 Paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória do corinthians

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

Ctrl+C de Injuado

Tiras para descontrair!

2009-05-20T14:34:00.000-03:00

Decepção!

2009-05-20T13:59:00.004-03:00

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... CORINTHIANS!!!!!!!!!!!!!... Aí já é sacanagem... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... E Corintiano..... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos! Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Entenda a tecnologia Wireless

2009-05-18T23:28:00.004-03:00

Blog da Galaiada!!!

2009-05-17T13:03:00.004-03:00

Mais um blog está no ar, engarrafando ainda mais a lista da blogosfera, porém, este não é apenas "mais um".
Galináceos.com é um blog criado pela turma do Segundo ano do curso de Publicidade e Propaganda do Cesumar, e surge com o intuito promover, através de fóruns, discussões relacionados aos assuntos ligados à área da comunicação, tal qual, as disciplinas ministradas em sala. Com isso, o blog espera criar um hábito de estudo diferenciado, através da interação entre os alunos da turma/instituição e também dos demais estudantes e profissionais da área.
Além das discussões realizadas no fórum, o blog ainda apresenta, em sua página principal, conteúdos condizentes à comunicação em geral, tais como, anúncios publicitários, curiosidades, imagens, vídeos, e futuramente artigos extraídos das discussões do fórum, com embasamento teórico, porém sob outra ótica.

http://www.galinaceos.com

Dica do SdB: Acesse, confira e participe. Para quem é da área, uma ótima ferramenta de aprendizado, para quem ainda não é, uma ótima chance para mudar de idéia e entrar para o mundo dos loucos, perturbados, porém estratégicamente eficientes, publicitários.

Experiência com Porcos

2009-05-16T00:10:00.002-03:00

Diariamente nos deparamos com notícias científicas, no mínimo absurdas, como:

"- Cientístas descobrem que sola de sapato faz bem pro coração"

ou então:

"- Cientístas descobrem que tomar um copo de suco de alho (argh!!!) antes das refeições aumenta a possíbilidade de se tornar o ganhador da mega-sena"

ou então aquelas relacionadas a doenças, principalmente ao câncer, por que câncer está em alta, hoje em dia tudo leva ao câncer, desodorantes, lâmpadas, microondas, celulares, chicletes, sol, chuva, falta de sol, falta de chuva e etc...

"- Cientístas descobrem que assistir ao jogo do corinthians uma vez por semana"...NÃO, NÃO...seria muita zuera...ahuAHuaHUahA....

"- Cientístas descobrem que fazer a barba com o extrato da folha de jiló, antes de tomar banho de lama, na jacuzzi da chácara da sua tia, aumenta em 2,457% as possibilidades de se obter câncer de joanete".

"Webando" por ae, o SdB encontrou um provável método empírico, utilizando porcos no lugar dos tradicionais camundongos, que leva os cientistas a chegarem a tais conclusões:

Experiência 1: Coloca-se, de manhã, um porco atado a uma árvore à sombemra.
Constatação: À tarde o porco está ao sol.
Conclusão lógica: As árvores andam.

Experiência 2: Atira-se, ao mesmo tempo, um porco e uma lanterna, por uma ribanceira abaixo.
Constatação: Ambos chegam lá abaixo ao mesmo tempo.
Conclusão lógica: Os porcos deslocam-se à velocidade da luz.

Experiência 3: Atira-se, de manhã, um porco para dentro de um poço.
Constatação: À tarde já não se vê o porco.
Conclusão lógica: Os porcos dissolvem-se na água.

Experiência 4: Amputa-se as pernas de um porco e, na sequência, um treinador de porcos o chama: "Vem cá porco, vem cá!".
Constatação: O porco não vai até o treinador.
Conclusão lógica: Os porcos ouvem pelas pernas.

Experiência 5: Coloca-se num cocho, pela manhã, 10 kg de sorvete, feito com matéria prima do próprio porco.
Constatação: À tarde já não há mais sorvete.
Conclusão lógica: Até os porcos gostam do Sorvete de Bacon.

É o SdB a serviço da inutilidade pública! (coitado do Porco...)

Criatividade 100%

2009-05-15T15:54:00.000-03:00

Pra quem acha que o Prof. Pardal não existe, eis algumas provas concretas:

Criatividade 100%!

Casou-se com a mulher do Murphy

2009-05-15T15:30:00.001-03:00

Oh shit!!!

Isso não era pra tah ae!!!

2009-05-14T15:56:00.004-03:00

Quem nunca apareceu de bicão numa foto? Aquela foto que era pra ser uma "foto séria" e vc apareceu lah no fundo fazendo careta, ou então o famoso "Chifrinho". Quem nunca fez isso, pelo menos quando era criança?
Eh...eh engraçado, mas em alguns casos, chega ser constrangedor...AHuhUAHuaha

Começa o festival do futebol nacional.

2009-05-11T17:19:00.003-03:00

Começou neste final de semana o Campeonato Brasileiro de futebol, o espetáculo de gala do futebol nacional. São 20 clubes que irão disputar, em 2 turnos, 38 jogos e quem alcançar o maior número de pontos, no final, se sagra campeão brasileiro. Como já acontece há algumas edições do campeonato, os quatro últimos colocados deixam a série A do Brasileirão e vão aguentar o amargo gosto de disputar a segundona 2010, enquanto os 4 primeiros colocados da segundona 2009, vão disputar a série A da edição 2010.
A primeira rodada foi disputada neste final de semana e eu, são paulino desde pequeno, tive que assistir tricolor paulista ser derrotado, mais uma vez, pelo tricolor carioca. Méritos para o fluminense, e para o garoto maurício, que fez um golaço. Como nos últimos três anos, que o São Paulo levou o título, a estréia foi com derrota.
Mas não podia deixar de postar a frase dita por meu pai, quando cheguei em casa e comentei sobre o jogo. Ele simplesmente respondeu:
"- E o quê que tem isso? O Corinthians também perdeu!"
AhuAHAUhUHauUHAuahuHUAHauhA...
E para homenagear o cara que edificou a derrota do "Curitia", segue o vídeo da pintura, a la Modigliani, feita por ele, Nilmar:

Mind Fuck!

2009-05-10T00:10:00.001-03:00

Siga as setas, não importa de que maneira.

É uma cilaba Binooooooooooo!!!

F...-se as listras pretas do tigre.

Agora você entende a importância de sorrir na hora da foto?

Varicel na veia...

Ctrl+C de Desmotivado

Mind Fuck Two

2009-05-09T17:01:00.003-03:00

Under Dog

Para os pervertidos: O velho está dormindo!

Segurança anti-tombos.

Pelo menos a câmera se salvou...

Quem faria isso?

Ctrl+C de Desmotivado

Soldados que assassinam o Zoto, Deus castiga com FAIL!

2009-05-09T16:48:00.005-03:00

Ctrl+C de Kit Hard-Có

Transportes em tempo de crise.

2009-05-08T18:09:00.007-03:00

Em tempos de crise, o setor do transporte vem dando exemplo, ao mundo, de como economizar sem deixar de lado a segurança.

Confira nas imagens:

Isso é inscrívleu!

2009-05-07T14:42:00.006-03:00

Depois de alguns (10) dias sem post, devido estafante semana de provas, estamos de volta.

E "webando" por esse mundo estranho que vivemos encontrei um artigo...estranho:

Alemão chama polícia por barulho vindo de sua própria casa.

"Um alemão de 82 anos estava irritado com uma serenata que tocava constantemente que chamou as autoridades policiais da cidade de Goslar, na região central da Alemanha, sobre o barulho que estaria sendo provocado por seus vizinhos, segundo a polícia alemã. No entanto, após a chegada da polícia, ele acabou descobrindo que o culpado pelo barulho era, na verdade, um cartão de saudação musical que estava em cima de sua própria janela (FAIL). A polícia disse que o aposentado ficou feliz ao descobrir que seus vizinhos não estavam tentando irritá-lo."

É...realmente eu não sonho em ter um vizinho como esse. Vai ser chato lah na alemanha!

Ctrl+C do G1

Como utilizar o bafômetro, corretamente!

2009-04-27T15:57:00.004-03:00

Segundona brava, "discuncunbelado"por causa da gripe, cheio de "aciosidade" por causa das provas ...resumindo, soh o regaço. Mesmo assim, achei um video no "yutubíu" de um flagrante, onde um camarada, com certeza mais ruim que eu, mostra na práatica como o bafômetro deve ser utilizado.
Confira comigo no replay:

This is a Top Fail!!!

Cartas Fantasmas

2009-04-24T00:26:00.002-03:00

Uma mágica muito boa, que encontrei em meus arquivos, da época do antigo SdB.

http://www.youtube.com/watch?v=kBSiBoRrKo4

Consegui pegar?

Tipos de AMIGO.

2009-04-24T00:07:00.003-03:00

Podemos classificar um AMIGO de três maneiras: O "simples amigo", o "Amigo de verdade" e o "amigo pá-caralho".

Veja como identificar cada um, de acordo com o contexto:

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo pá-caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no... e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá-caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pá-caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele...
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

E você, que tipo de amigo é?

25 coisas que não vão te fazer morrer se você não souber antes de morrer...Entendeu?!?

2009-04-22T01:06:00.004-03:00

01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post,tentam lamber seu cotovelo!!!

(Ctrl+C de Treta)

25- O endereço do blog "mais melhor" de toda internet eh: http://sorvetedebacon.blogspot.com (esse eu só coloquei pra não arredondar pra 25. 24 eh um número meio..."Meio").

Aprenda a fazer um Puff ecológico.

2009-04-21T17:37:00.011-03:00

Você vai precisar dos seguintes materiais:

2 Pneus

1 Furadeira

3 parafusos

6 Arruelas

3 Porcas (Ops...tah faltando uma)

Espuma fina de 1,00 x 1,75 m

1 Cola universal

1 Grampeador

Grampos

Feltro macio, plush ou outro tecido do Gênero, laranja de 1,80 x 1,00 m

Linha de algodão grossa

Fleece (Fibra térmica)

Círculo de madeira prensada de 35 cm de diâmetro e 1 cm de espessura

Papelão com 35,5 cm de diâmetro e 1 mm de espessura

Confira o Passo-a-passo no site: Bem Simples

Meu leão de guarda!!!

2009-04-21T17:14:00.003-03:00

As imagens abaixo ilustram como eh possivel ter um leão "Ecológicamente correto" em casa:

Entenda, através de gráficos, a lei de Murphy

2009-04-21T16:16:00.005-03:00

Realmente impressionível!!!

Update...

2009-04-21T16:03:00.004-03:00

O SdB ficou sem atualizações por alguns dias devido a dura vida de um universitário, que às vezes nem eh tão dura assim, mas enfim...
Alguns trabalhos da faculdade me impediram de atualizar os posts do Blog durante essa semana. Essa história de trabalhar e estudar eh bem complicada, mas "but", se eu não trabalhar, não ganho dindin e não consigo pagar a Faculdade, portanto, "se viremos-nos" do jeito que der...
Como ainda vow encaram uma semana de provas a partir de amanhã, vou postar um "bando de coisas", para compensar os dias inativos e reter um saldo positivo para a semana que, provavelmente, não conseguirei nem se quer lembrar do SdB.

Para começar o "bando", seguem algumas tirinhas extraídas do blog do Dr. Pepper:

X-MEN na vila

2009-04-11T16:07:00.006-03:00

Nesta sexta-feira santa, participando da celebração da cruz, me deparei com uma figura conhecida, só não me lembrava de onde. Depois de algumas olhadas tive a certeza, era ele! O ser supremo do magnetismo, o todo-poderoso do metal: MAGNETO.
Antes que pudesse perder a oportunidade, emprestei um celular de um amigo, e registrei a imagem.
Quem diria, uma celebridade dessas participando de uma celebração na minha paróquia, no dia da paixão de Cristo.
Pra ver como até os vilões tem o seu lado bom!

Enquanto isso, no país dos impostos...

2009-04-06T17:34:00.003-03:00

"- Quanto seu pai paga pra sua empregada?"
"- Você acha que pagar 10 pratas numa cerveja é coisa de bacana ou de burro?"

Em tempos de crise, num país que o salário mínimo é de R$ 465,00, e os impostos são abusivos e infinitos, é sempre legal ver alguém rasgando 3 "oncinhas" e ainda dizer que é mixaria, ou então gastar 500 pilas numa noite e dizer que quem banca é o papai. Pra quem paga 300 folhas numa garrafa de vodka, que não vale mais que 25 reais já com os impostos embutidos, o que é pagar 10 numa cerveja?

Ainda bem que isso não acontece no brasil!

P.S.: pelo menos o zelador deve ter fitcado 150 reais mais rico!

Happy Birthday, Murphy!

2009-04-03T16:10:00.006-03:00

A Lei de Murphy faz aniversário.

Jogue o pãozinho no chão e comemore os 60 anos da lei do azar.
'Quanto mais pressa você tem, mais devagar a fila anda. 'Quanto mais você precisa do seu celular, maior a chance de a bateria acabar. Saiu sem guarda-chuva? Pode apostar que vai chover. Todo mundo conhece a famosa Lei de Murphy: se alguma coisa pode dar errado, vai dar
errado. Todos os piores cenários do azar são previstos por essa lei, que está completando 60 anos em 2009.
Ela surgiu em 1949, na Força Aérea dos EUA. Os engenheiros aeronáuticos haviam criado um novo (e perigoso) teste para medir a resistência do corpo humano à força da gravidade. Um voluntário ficava amarrado a uma cadeira que era acelerada num trilho a 320 km/h. Quando a cadeira atingia sua velocidade máxima, os engenheiros apertavam um botão e ela freava em menos de um segundo. Essa desaseleração violenta tinha como objetivo reproduzir os efeitos da gravidade sobre o organismo.No primeiro teste, o voluntário (um físico da Aeronáutica) saiu muito machucado, com vários ossos quebrados e vasos sanguíneos rompidos. Nos meses seguintes, o teste foi repetido várias vezes, sempre com o voluntário se arrebentando. Um sacrifício em nome da ciência. Mas um belo dia o capitão Edward Murphy Jr., que estava coordenando a experiência, percebeu que os técnicos haviam cometido um erro terrível.
Os sensores haviam sido ligados ao contrário, e por isso não funcionaram - não foi possível medir a força da gravidade em nenhum dos testes. Todo o sofrimento do voluntário havia sido em vão. Que beleza! Foi ai que Murphy, muito irritado, cunhou a famosa frase que viria a se tornar a lei universal do pessimismo. Desde então, diversos estudos e experjêndas tentaram comprovar cientificamente a Lei de Murphy, com resultados contraditórios. A emissora BBC e o programa Mythbusters constataram que, na prática, o pãozinho que cai da mesa tem a mesma chance de tocar o chão com a manteiga virada para cima ou para baixo. Logo, o seu café-da-manhã está a salvo da Lei de Murphy. Mas um estudo feito por economistas ingleses revelou que, no mercado financeiro, ela realmente existe: quando coloca seu dinheiro numa empresa nova, que ainda não conhece, o investidor tem mais chance de perder do que de ganhar. A lei também faturou o prêmio Ig Nobel, concedido a descobertas inusitadas. "A Lei de Murphy nos faz rir e refletir ao mesmo tempo", diz Marc Abrahams, diretor do prêmio. "Ela ajuda a considerar o que pode dar errado, algo necessário em qualquer trabalho científico", afirma. Ou seja, é preciso pensar no pior para evitar que ele aconteça.

Texto de Gisela Blanco
(Fonte: Super Interessante - Ed. 264 - Abril/09)

Particularmente eu admiro esse cara. Criar uma lei que nos induz a pensar no pior, faz com que possamos elaborar maneiras de evitá-lo.
E além de tudo, são muito engraçadas...aHAUhAUHauA!!!

Bom, Ruim, Terrivilis....

2009-04-01T00:24:00.004-03:00

BOM
Sua esposa está grávida.

RUIM
São quadrigêmeos.

TERRÍVEL
Você fez uma vasectomia o ano passado e não contou pra ela.

...

BOM
Sua esposa não fala mais com você.

RUIM
Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL
Ela é advogada.

...

BOM
Seu filho esta passando a puberdade e virando um homem.

RUIM
Ele esta envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL
Você também está.

...

BOM
Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.

RUIM
Você encontra uma porção de filmes pornográficos debaixo
da cama dele.

TERRÍVEL
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

...

BOM
Seu filho esta namorando alguém.

RUIM
Trata-se de outro homem.

TERRÍVEL
É o seu chefe, lá no emprego novo.

...

BOM
Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM
De massagista naquelas casas que fazem tudo.

TERRÍVEL
Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...

PIOR
Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai remodelar a casa e te dar um carro novo.

...

BOM
Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou a pornografia pura.

RUIM
Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.

TERRÍVEL
Era sua sogra...

(Ctrl+C de Edu Risson - Macaco com Asa)

Fail II - The Pictures Revenge

2009-03-30T14:22:00.003-03:00

Reforma Ortográfica!

2009-03-26T21:29:00.003-03:00

Record News entra na onda da reforma Ortográfica.
Em reportagem que foi ao ar hoje (26) às 21:22 h, sobre a prisão de uma das donas da loja de artigos de luxo Daslu, o pessoal da edição do canal Record News descreveu o título da matéria de uma maneira um pouco esquisita.

Pesquisando sobre as novas regras ortográficas encontrei o seguinte artigo:
"- Ditongos precedidos da vogal 'U' invertem sua disposição sequencial, alterando assim o fonema da palavra em questão"

É a TV se adequando a reforma ortográfica.

CASAMENTO

2009-03-26T19:35:00.006-03:00

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro Nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em Casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em Casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '

Luís Fernando Veríssimo

Os "Pirata!"

2009-03-24T13:35:00.007-03:00

Esses dias, durante uma aula, foi citado o assunto "pirataria". Achei um assunto interessante e resolvi "blogar" sobre tal.

"Pirataria ou pirataria moderna, como alguns denominam, é a prática de vender ou distribuir produtos sem a expressa autorização dos proprietários de uma marca ou produto. A pirataria é considerada crime contra o direito autoral, a pena para este delito pode chegar a quatro anos de reclusão e multa." (Brasil Escola)

A definição de pirataria sempre nos remete ao crime, e isso como uma forma de intimidar os "Pirateadores". No Brasil, o governo, em paralelo com outras organizações, desenvolve campanhas em combate à pirataria, e com bom embasamento. No site "Pirata: Tô fora!", onde faz-se um convite ao combate à pirataria, encontra-se várias informações sobre a campanha, tal como imagens e os link dos órgãos participantes. Porém nem todos os fatores são levados em consideração.
Um dos fatores mais relevantes na escolha por um produto pirateado é o preço. Produtos "originais" tem um custo muito elevado e, neste ponto, questiona-se a questão da qualidade de tal produto em relação ao pirata. Realmente, em se tratando de qualidade, produtos como CD/DVD apresentam uma qualidade extremamente inferior ao original, e causam danos ao equipamento de reprodução, mas em contrapartida tem o preço de venda N vezes menor que o não-pirata. Em tempos de crise, preço baixo é primordial.
A facilidade que se tem para fazer downloads, de mídia de áudio e/ou vídeo, através da internet, com qualidade superior aos piratas e não menor que os não-piratas, mudou o pensamento dos consumidores. É possivel baixar em alguns minutos (dependendo da conexão) não só um álbum, mas uma dicografia completa, sem custo algum por isso.
Existem muitas dicussões com respeito aos direitos autorais dos produtos compartilhados via internet, e mesmo que se tente combater, tal método não poderia ser tratado como pirataria, pois nele não há cunho lucrativo, mas de certa forma, disseminativo

Corcordo que deve haver uma conscientização dos consumidores para a redução do fim da pirataria, mas primeiramente deve existir uma ação motivadora por parte dos fabricantes, marcas e produtoras, que agregam, além de todo o custo de produção (consideravelmente pequeno), uma parcela enorme de lucro em cima do preço final.
Consumidores, assim como eu, esperam, sem esperança, que o preço dos produtos caiam, para aí abrirem mão dos piratas.
Claramente se vê, que a disputa entre a venda de CD/DVD e os downloads via internet se torna cada vez mais impossível.

O mais correto a se fazer seria a venda de material online, assim como fez a banda inglesa Radiohead no lançamento do álbum "In Rainbows", e assim como varias varias bandas já estão trabalhando. Disseminação rápida e barata, custos mais baixos e melhor acessibilidade ao conteúdo, são fatores importantes mas que ainda são encarados com muita resistência pelos fabricantes.

E você, o que diz a respeito da pirataria?

Enquanto comentam o post eu vou deixar baixando a discografia do Blink 182, pra escutar a noite.

Boné Polo Play: R$ 25,00
Óculos de sol Oakley: R$ 10,00
Camisa Lacoste: R$ 35,00
Bermuda Nike: R$ 15,00
Chuteira Kichute: 2 real
Pagar de playboy: Não tem preço!

Verdades (!?) sobre a CERVEJA.

2009-03-20T15:23:00.005-03:00

1. A CERVEJA MATA ?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
Sim. Está provado que na blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA ?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
Que eu me lembre, não.

(Fonte: Procurando Vagas)

Viva o "ORKUTS"....

2009-03-19T17:54:00.008-03:00

E navegando pelo orkut encontramos cada uma...

Esse pegou DP em geografia!

Encontrei alguma semelhança nessa imagem...

Grande premio de "Queixo-da-Anta" de Bike-Velocidade! (Olha a legenda!)

Praticamente um "Slater".

Soh faltava ficar verde...

Motocicleta econômica!?!?

Quem eh o mutante?

El Girafón...

(Fonte: Pérolas do Orkut)

The Fail!

2009-03-17T16:10:00.005-03:00

Coisas que vemos por aí (ou não), mas que são simplesmente "FAIL"

Leônidas Fontes, O surfista de Brasília!

2009-03-14T12:36:00.002-03:00

Navegando pelo You Tube encontrei esse video, que já tinha assistido há algum tempo. Pensa num cara "without notion" (um Oscar para a cena do assassinato do paparazzi)...

Carros sendo arrastados, pessoas morrendo, casas mobiliadas destruidas e tudo pela força da natureza em conflito com a atuação do homem.
Tem sempre alguem que enxerga o lado bom das coisas.
Mas...alguém pode explicar pra esse camarada o que é leptospirose?!

Momento "by Night"

2009-03-13T00:26:00.004-03:00

Esses dias tava me lembrando da época que eu tinha uns 14 anos (nem faz tanto tempo assim...). Não trabalhava, só estudava (ou não!)...era a época da fita K7, pelo menos pra nós. Os CDs já estavam na área, DVD tbm jah exisitia, mas nem se ouvia falar...mas o negócio mesmo era a fita k7. Não era como hj (não que esteja ruim...), que a gente quer ouvir uma música, liga o computador (isso p/aqueles que não ficam ligados 24hs por dia) e procura naqueles 50 Gb de "mp3" a música desejada e põe pra rodar. Quando não localiza, abre o Limewire, o Bit Comet, o Kazaa, o Napster (nosssa), ou qualquer algo do gênero e baixa em alguns minutos ou segundos, dependendo da abençoada conexão banda larga, que muitas vezes nem se provê de fios para ser acessada. Tendo a música em mãos, basta gravar em CD...não, não, isso já eh ultrapassado...basta passar para o celular/MP3 Player, via Bluetooth, e ouvi-la por ae ou então salvar em uma memória flash, vulgo Pen Drive, e curtir no Auto-Player MP3 do carro.
Vejo que toda essa tecnologia é um mal necessário, mas as vezes eu paro e penso "como era gostoso ouvir uma fita K7". E digo K7 porque nunca tive um toca-discos daqueles de vinil, o famoso "Bolachão", que era tão apreciado pelos amantes da nostalgia.
Naquela época ninguém namorava, a gente soh curtia as conversas com as mininhas, mas no fundo a gente sonhava com aquele amor platônico. Aquela era a época em que, ao chegar das 18h, todo mundo (toda mulecada) se entrava pra tomar banho, jantava correndo e voltava pra rua pra bater papo. A mulecada ficava de um lado da rua e as menininhas do outro lado, cada tribo contando vantagem entre si, mas no fundo, no fundo, o que queriam era impressionar a galera do outro lado da rua.
Quando era 22h jah era hora de ir deitar...deitar com a luz acesa, colocar o radinho "duplo-deck" em baixo da cama e curtir o "Maringá by Night". Músicas românticas, calmas...amor, paixão, depressão...não, depressão não...naquela época ainda não existiam músicas EMOtivas...eram músicas melosas, que mexiam com o sentimento da gente, e a gente pensava naquela pessoa que não existia. Ficava olhando pro teto e criando histórias fantasiosas com um ser imaginário, mas que naquele momento era tão real quanto o radinho "Duplo-Deck" embaixo da cama. Aquela música melosa tocava...era hora de entrar em ação a nossa velha e companheira "fita K7". Apertava o REC, com força, pq ele abaixava o PLAY simultaneamente e aguardava o final para então apertar o STOP e sentir aquela sensação de "a música é minha", aquela sensação de não ter que esperar a vontade da rádio para ouvir a música...ela estava ali para qualquer hora. E o pior eh que a gente curtia pra caramba aquela música de áudio horrivel, todo chiado, com a introdução cortada e com a vinheta da rádio no final.
Bons tempos, que se foram!
Hoje a realidade é outra. Deito na cama, apago a luz e fico com o fone de ouvido, do celular, ouvindo rock e pensando na vida.......inscrusivle, nas pessoas que fazem parte dela.

E sempre tem alguém mais especial ainda....

Abraço pra todos e um Beijão pra minha Claudinha!!!